zoey11s 的个人博客

如何形容现在的我。

不满一个人，要选择他满意的方式和他沟通。如果沟通不成功，全是我的过错。因为不满不被重视而脾气暴躁、发火，我需要承担我自己造成的后果。

简简单单的一句话，离婚。今天不要去上班，今天去办离婚。婚姻真黑暗。我在被谁玩的团团转。是谁。

我。是砧板上的肉，等着被宰割。

他的父亲来。当着我父母的面，笑里藏刀的问我他儿子哪里不好，哪里让我不满意，却对我说的话不理不睬，拼命的要细节、要具体的事情。让我幡然醒悟，这是多么爱自己儿子的父亲，他的儿子在他的脑海里是多么的完美，而他这么完美的儿子却天天在被我欺负着。他如何能不给他的儿子出这口恶气。笑着。笑着。笑着。

我的父母来。要我接受。接受他的恶习。接受他那可笑的父母。忍下接下里的话。因为这是我当初选择的。对或者错。就是我当初坚持、坚持、坚持选择的、喜欢的、喜欢的。

我被他发火。我被他父母发火。我被我的父母发火。

我。

现在是什么样的我。

他每天用不能得到解脱的痛苦来面对我。

我内心很挣扎。小宝已经快要不能说服我。

我无法忘记这些不满、这些不公。我无法理解如何能够有动力去用剩下来的宝贵生命接受这些。

我到底是怎么样的我。

我很苦吗。

不知道。内心被压抑。不得释放。

不能释放。

否则。我也不知道会怎么样。

我又失去了一个亲人。11年的尾巴上我失去了我的外公，在我兴高采烈的盘算着和他一起过阳历年、带他参加小宝的过周宴的时候，在我最近因为自己的懈怠而少去看他的时候。

妈妈问我，为什么人失去了才知道珍惜，而这种失去是无法弥补的。我想不起，我已经多久没有陪外公散步锻炼，我已经多久没和外公一起聊天，我已经多久没有就这样陪着他握着他的手，即便我现在很想喊他一声、听他答应一声或者握一握他温暖光滑的手。

我的外公，是猝然离世的。源于他脑子里那颗血管瘤，处于蛛网膜上的血管瘤。它轻易的要了我的外公的生命。中途没有清醒过，没有留下任何一句话。

我的外公，是了不起的人。他是真正的共人比黄花瘦产党员，不贪公家的一分一毫，积蓄全部用来帮助家里的穷困亲戚和朋友。我的外公不讲究吃穿，只是爱吃几口红烧肉，也因为身体问题很被控制。我的外公是很厉害的军人，他20多岁就是班长，被选拔进新中国成立后的第一支海军队伍，30多岁就是枪炮长，做过军舰的副舰长，做过训练基地的副基地长。我的外公抗过洪、救过险，被多次多次表彰。我的外公是很了不起的人，从来不争夺权利，沉默的坚守着他的信仰。我的外公是了不起的人。多希望能听外公讲一讲他的故事、他的经历，可是没有机会了，是外公太低调还是我们从未曾尽心，没有花时间陪伴。

送外公进了殡仪馆的火化间。火苗噌的一下吞噬了我的外公。从此我再也看不见他了。再也无法相见了。

现在我才感觉到心里堵的生疼。生疼。疼！

治丧总是很多的讲究和过程，在这样的忙碌中淡化了伤痛。时间就是这样的慢慢带走了情绪。只是我会怀念，用我的方式好好怀念。

我知道，外公希望我们照顾好外婆，希望我们各自好好工作、好好生活。我知道外公喜欢我们小宝，我也会好好照顾，让他成才。

外公，我想您。外公，我爱您。

太久没有整理。

这期间，宝宝成长中我渐渐找到满足点，日子过的相对轻松些。

学弟来玩，让我渴望呼吸新鲜空气的心得到稍微的安慰。在我的家乡见到要好的故人，回到曾经轻松、没心没肺的氛围，是最好不过的事情。谢谢小四。也谢谢老公整个过程中的安排和参与，让小四觉得充实，让我觉得安心。

学车考驾照也告一段落，过程中的辛苦自不必说，好在结果还算好。虽然刚开始的考试出了些岔子，自我懊恼的不愿意说，只是压力最终还是变成了动力并且完成的很不错，喜欢自己越压越要强的性格，喜欢！教练叫我袁呆呆，我也喜欢这个名字。呆呆的不服输。我喜欢！

最让人揪心的还是这段时间吴小宝同学生病了。8个多月的时候开始咳喘，一直没有彻底治疗好，终于喘的越来越厉害，我后知后觉的感觉到问题严重，带他去盐城，只是住院在盐城实在是太不方便，这让生活在小城市的我多少有些懊恼。带回家住院，又碰上考驾照出去四天。四天里，小东西挂水、拉肚子、呕吐，还有慢慢对医院、医生、白大褂的恐惧，夜晚睡不好，甚至大半夜大半夜的不睡，医生不让吃，每次只能吃20ml奶，整个过程我都不在他的身边。我无法形容这样的感觉，写到这里我又很不争气的想淌眼泪。我回家直奔的医院，我的宝贝已经很明显的瘦掉了，他看见我的兴奋让我欣慰且内疚。晚上在医院陪着小宝，那晚睡得很好，即便隔壁床的宝宝们不停的哭闹。

宝宝这段时间挂了很多的抗生素，我们这里的医院为了治疗效果和挣钱，出手就是抗生素。住院条件限制，宝宝喘刚好又感染上秋季腹泻，结果医生也是简单一句“不要碰别的宝宝的东西”带过。我很恨自己的无能，没有更好的条件提供给我的宝贝。我很恨自己的无能，我多想把这该死的医疗水平、制度一切一切都纠正过来。

以后，还是要带宝宝去我曾经不屑生活的大城市去看看。为了宝宝的健康。

再写写工作。所里剩下三个正规编制。面对如山的工作，我开始懈怠。不想做，偷懒不做。然后我就只好不停的加班。老大说“不找你找谁”。老大为什么说的出口。我怎么又是那个任人宰割的笨蛋！！

和老吴，我实在不想说他的不好，毕竟他是一直在尽力支持我、帮助我的人。只是昨天我们的争吵多少让我失望。也许离开家对我来说是太重要的事情，所以我想要的高度他不能理解也达不到。家里的事情顾得太少，工作有多重要？？？我想不明白。如果无法做到请不要答应。如果将要失信，请尽早告知，请摆正态度。毕竟失信是不对的事情。不是吗？

还是我来做吧。即使我很累。

还是有点累啊。

为什么人都喜欢找别人的原因，放纵自己。

我不是一个称职的女儿，我对他们缺少关心、缺少乖顺、缺少建树。

我不是一个称职的妻子，我对他缺少耐心、缺少关心。

我不是一个称职的媳妇，我对她缺少忍耐、缺少关心、缺少亲近。

我检讨。

但我不是小小时候被老师要求写检讨书，我还是要给自己狡辩。

我是一个称职的母亲。我的心全部扑在了我的儿子身上。他的吃穿用度，全是我一个人在操持。好像应该只由我一个人操持。

我也不是一个称职的我。我对自己甚至也是漠不关心。穿衣服无所谓，吃东西无所谓，上班无所谓，生活环境无所谓。闷闷的在家里，带着我认为最可爱的小宝，没有时间聚会，没有时间上网，没有时间做我自己。

昨晚，他喝醉回来。喝醉了。

大声叫嚣。

动手打人。

动手摔东西。

捧翻了桌子。

摔宝宝的餐椅、奶瓶。

家里一片狼藉。

小宝，一开始以为是爸爸和他玩，还笑。接着开始哭。再接着，被大响动吓得不敢出声。

我抱着宝宝，在他的嗤笑里落荒而逃。

逃离我从小长大的家。逃离的忘记了，那是我的家。

他妈妈拖着他。他和他的妈妈发火，应该是他的妈妈在他的战火下成了炮灰。好可怜。她原本乖巧懂事的儿子哪去了，我想她肯定很郁闷。

他冲着赶来的岳父发火，责怪他，怒骂他。

他当着小宝的面动手打孩子的妈妈，让小宝见识从未见识的，让小宝锻炼胆量。

只是因为他喝醉了，他或许有很多不满，他或许真的很委屈，真的很难过，真的很。。。。我无法形容。

可是，我已经不知道他是谁。

他要当干部，他必须喝酒。他本来就是干部，他要乖顺。

他还是谁。

记不清是多少次，他们回去团圆了。他爸妈，他姐姐、姐夫、姐姐的孩子，还有他。我，和宝宝，在这里。每次都可以发生争吵，貌似一直在争吵。终于这次用排斥来形容我和他的关系。

他收拾行李，迅速的。空了。我有些精神恍惚。

找回他丢失的工资本。

丢掉早就看不顺眼的我。

我不是没有求助的。我渴望谁现在站出来为我主持公道。既然这么久的时间，没有人疼爱我，没有人支持我，没有人分担，没有人理解，我是多么渴望谁能维护我，维护我。

工作的累。带宝宝的累。生病却没有时间去看的累。

不被理解的累。

没有温暖的累。

谁来帮我出这口恶气。

他吗？他会吗？他知道吗？

我累啊。我累啊。我累啊。我累啊！

我最亲爱的老公啊。如果你不能体谅。起码借给我依靠的肩膀。做不到吗。那就算了吧。

算了吧。算了吧。

夜深。迫切想哭泣。

我打给我远方的朋友。

什么也别说。让我哭一哭。

不能哭给最亲密的人听。因为他对它们，充满鄙视。

朋友说，别太聪明，别太清楚。

我是傻不了，还是太愚蠢。

终于。我自己电话了双方父母。离婚。

我承认。这一刻我的心有些颤抖。是舍不得还是感情作祟。不想理清楚。也不愿意让自己有机会去反悔。

不管是为了何等的小事，闹到这样的地步。在看到宝宝跌在床上大哭，却事不关己的坐在旁边的他，我的心从未有过的疼痛。他做不好丈夫和女婿，连父亲也主动的放弃了。这是多让我绝望的事情。

好吧。

我确实很累。把事情貌似潇洒的往绝境上做了，也许真的不仅仅是意气用事。

这一家不知道珍惜我，也不愿意珍惜我的人啊。我的累你们永远看不到吧。那还不如让我自己痛并活着呢。

只是，好对不起小宝，我的家人、朋友，还有自己。

我不会在空间写那么多字。有些东西不能给有些人看，有些不想给有些人看。而从来他是不来这里的，从前我也希望过，现在连我自己有时都找不到这里的链接，更不做想根本不认同我想法和情绪的他了。

突然有些语塞。对于我们，我本已经不愿意多追究。他的好，他的坏。罢了，日子过下去，宝宝长大了，也许时间就会帮助平复了。

他却出来挑明了。公开发表，接受批判。也许应该是公开发表，接受支持吧。他也是知道的，这样公开发表，是我不愿意的方式，他赤裸裸的表达对我的不满，却忽视我对他的冷淡的根源。

与我父亲的不快一句带过，对我和家庭的忽视一句带过。

一句带过。

有没有人能理解，我，我无力对他姐姐笑的无奈，无力为他打点的疲惫。

我知道有人能理解。所以我不要再狡辩。

我也记得，那次他隐忍了后半句轻飘飘的“等哺乳期结束”，或者他说的如此隐晦，离婚二字不说出口却已经喇的我生疼生疼，误会也好，我曲解也好，没有解释，没有道歉。认了。却心生防范。从此我的底线已经从婚姻退让到不要夺走我的宝宝。真让人窒息。

对我的父母出言不逊。我爸爸说，你不要管，他是要和你过一辈子的人。

就在那时，我怎么觉得自己这么窝囊，觉得自己这么失败。我是我父母唯一的女儿，他是我父母唯一的女婿，结果，我父母应该有多么失望。我让我的父母多么失望。

从此变半夜凉初透态的希望，他能在我父母面前多在意多谦让我一些，从此变半夜凉初透态的希望，他的家庭，他的父母能把我更当回事些。

结果，我只是越来越觉得，都是奢望。

累了。不说了。

关心我的人来看。但是什么也别和我说。

他的想法。我的想法。

用沉默关心我吧。

男人不在家。即使我们是闹得多么不愉快，离家后依然很牵挂。可惜，连牵挂都不会表达。换来他成千字的抱怨、痛恨。

我讨厌文人墨客的表达方式，看不懂、听不明白。

他讨伐我对他的漠视、伤害，讨伐我对自己情绪的纵容。却对自己对我造成的伤害用一句愧疚带过。或许，我平时也只是这样而已。

一个姐姐总是说我哪来那么多愁，渐渐的即使心里闷闷的，闷的要爆炸，也说不出来。我是不是特别自私，不能坚持付出，不能坚持不要回报。

很早以前，我只是想找一个知道如何疼我的人。

厌倦彼此攻击，渐渐冷暖自知。他还是不懂

上班已经半个月。不管认真与否，我还是谨慎、负责的完成累积下来的该我做或者不该我做的事情。为了娃娃，作息很不认真。把材料送到局里受审，一丢就跑回家抱吴小宝了，也可能是最近我发热不能喂宝宝母乳的愧疚，总是想花更多更多的时间给小家伙，恨不得不上班呢！还真是从未有过的事情呢。

相比来说，宝宝的爸爸就过得相对轻松多了，应该说，宝宝爸爸一家人都过得很轻松。他爸爸每天晚上喝的醉醺醺的回来，早上还没醒酒就歪七倒八的上班去了，偶尔没喝醉的夜晚，也是赖在电脑上看乱七八糟的值得不值得看的新闻，到十点多电脑一合，困了睡觉。星期六也要去上班，不知道是不是真的如他说的那么忙，为什么别人就没有他这么忙。啰嗦他，他就发脾气。日子过得很如他想的惬意吧。宝宝爸爸的爸爸，从宝宝出生一共露过不出五次面，更夸张的是，连吴小宝都没有抱过。宝宝爸爸的妈妈，好吧，田里忙，说回家一天，结果上次是感冒，这次是中暑，总之就是一天变成好多天不来。好吧，我爸爸不上班在家带宝宝，三天没有出门，外面一直下雨，今天去充水，才发现门口的沟已经要掩上岸边了。

我的内心非常不舒服。宝宝爸爸说要我理解他，我应该理解他。可是，他会当着我爸妈的面和我发火，一点也没有女婿的乖巧，像个少爷在我家过的游刃有余，心情不好的时候对我爸妈爱理不睬。他自己确一点没觉得，或者他觉得也装没觉得而已。可是，我呢。遭遇这样的境况，我承认我是小心眼的人，无法对他吴家的人好，他的爸妈我也分的很清楚。要亲密，我过不了心里的坎。实在过不了。                                                              我只是觉得对不起我的父母。我有些后悔。

娃生了。出人意料的压手，小子，今天是第51天，我已经开始有些抱不动了。娃会玩了，前几天从网上败了不少玩具给他，虽然还不会拿不会要，但是只要拿着引他，他都会给点反应，心情好的时候甚至会依依呀呀的逗你说话。当然依依呀呀有点夸张，a、o、e的单音已经很清楚了，偶尔冒个啊哦更让人兴奋半天！开始认识我，经常目不转睛的盯着我看，谁喊他逗他都没用，让我颇有些成就感。想当初因为娃哭闹被他奶奶从我怀里抢走，那种失落。奶水还不错，娃对我的依赖也越来越明显。这应该是我最幸福或者真正幸福的事情。